Поиск по автору:

Все те, кто называют свою любимую Солнцем, не принимают во внимание то, что Солнце - это жёлтый карлик.

Меняют пол те у кого протекла крыша.

Самая хорошая диета это дробное питание. Есть можно всё что угодно но под барабанную дробь. Так ты будешь настороже и не съешь лишнего.

Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

Если выбирать между салом и солёным огурцом - победит огурец, потому что от сала только пальцы остаются жирными, а от огурцов ещё рассол на утро остаётся.

Летающие тарелки не выдумка уфологов. Это признак семейного скандала.

Человека, который по одному и тому-же поводу постоянно обращается в поликлинику, не обязательно считать мнительным. Вполне может быть, что он просто рецидивист и болезнь приходит снова и снова.

Женщина, у которой не всё гладко, принимает меры и идёт на депиляцию.

Если в выступлении юмориста у шуток высокая плотность это не значит, что оно не останется на плаву.

Маятник который непоколебимо стоял на своей позиции было решено уволить с работы.

Чёрная бухгалтерия, которую ведут на черном рынке, это уже получается бухгалтерия цвета vantablack.

Психиатр не даёт мне справки, что я здоров. Наверное не надо было ему рассказывать о том, что говорят голоса в моей голове и знакомить с воображаемыми друзьями.

Тиндер уходит в небо.

Последняя надежда для толстых женщин это математики, для которых идеальная фигура это круг.

Групповой секс гораздо лучше, там можно сачковать.

Самый зрелищный момент в женском футболе это тот, когда в конце матча спортсменки обмениваются формой.

Петровича все поздравляли с Днём строителя потому что он вечно строил из себя умника.

В театре достались билеты в ложу. Мне не понравилось. Там было не протолкнуться между Великих Магистров.

Я посмотрел все серии "Интернов" и теперь вполне могу устраиваться терапевтом в соседнюю поликлинику.

Чешется нос это к выпивке, чешется левая ладонь к деньгам, чешется правая ладонь к встрече, чешется затылок к раздумью, чешется всё к бане.

В Битцевском парку снова объявился маньяк. На этот раз он совершает преступления на сексуальной почве. Конная милиция разгоняет рвущихся туда женщин.

Я оказался окружён и стал похож на витрувианского человека.

Футболист, который всё время провозит на скамейке запасных, всё равно получает немалые деньги. Готов заменить его за половину его зарплаты.

Денег много не бывает. Особенно ясно это понимаешь, когда пересчитываешь зарплату и думаешь о том, как протянуть до конца месяца.

Слоган Почты России: "Всё пошлём по известному адресу".

Наконец-то мне удалось доказать жене, что я тоже бываю прав. Она весь год твердила: "Выбрось ёлку!" а ёлка всё-таки пойдёт в дело. Завтра начнём её украшать.

Самая камерная музыка это шансон. Его предпочитают слушать в любой камере.

Рождённый ползать всегда в пролёте.

Это во взрослых женщинах бывает изюминка. У молоденьких девушек вместо неё ещё виноградинка.

Неужели пальмовое масло делают из молока кокосовых орехов?

Хочется прославиться на весь свет, но не знаю в каком амплуа выступать: "Самый Высокий Карлик" или "Самый Низкий Великан". Можно конечно выбрать номинацию "Человек с Непомерными Амбициями", но таких вокруг каждый третий получается.

Самый опрометчивый приговор это назначение бомжу домашнего ареста.

Продавец дипломов о высшем образовании был шокирован, когда в больнице попал к своему покупателю.

Думая о летнем отпуске я планировал до тех пор пока не сорвался в пике.

В России у всех разные права, всё-таки шесть категорий разделяют людей на группы разных транспортных средств.

Квест-комнаты вышли из моды. Попробуйте пройтись вечером по неблагополучному квест-району. Заодно потом будет возможность проверить, что дала нам реформа здравоохранения.

Откупиться от судьбы нельзя, но если начать зарабатывать, то её можно переменить.

На мошеннике высшей пробы клейма ставить негде.

Считать, что книга состоит из букв всё равно, что считать, что мысли состоят из электрических импульсов.

Разгрузочные дни на пользу толстушкам, но не радуют такелажников.

Все считали рубль деревянным а он стал цинково-медным центом.

Самый вкусный ужин, с водочкой и дальнейшим продолжением, готовит мужчине женщина, которая утром разбила его машину.

В супружеских парах со стажем и он и она стараются в сексе занять позицию "сверху". Дело в том, что никто не хочет выпускать из внимания включенный телевизор.

Когда первокурсница выходила замуж за зрелого преподавателя она не думала, что через двадцать лет ей придётся браться за старое.

Чем обычный мужчина отличается от маньяка? Маньяк зациклен на женщинах, обычный мужчина ещё и своей машине время уделяет, в крайнем случае - телевизору.

Раньше музыкой протеста был джаз теперь это рэп, у каждого времени свои мотивы.

Тому кто хочет выглядеть интеллигентом не обязательно носить очки и шляпу, но без того, чтобы оттопыривать мизинчик, когда принимаешь рюмочку не обойтись.

Простая корочка может обеспечить сытую жизнь, если это корочка инспектора ГИБДД.

Стриптизёрша не смогла поместиться в торте. Зато трёхъярусный торт в ней легко поместился.

Самое важное дело которым я занимался это переливание из пустого в порожнее, что удалось мне сделать не пролив ни капли.